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Kaum wurden mein Göttergatte und ich vor fünf Jahren ein Paar, zog meine herzallerliebste Cousine nach und legte sich einen Freund zu. Ihr müsst wissen, dass wir in unserer Verwandtschaft eine Art Hassliebe führen - irgendwie macht sie mir immer alles nach. Tattoo, Piercing, Freund, Hochzeit... Ihr Freund könnte vom Typ her ein kleiner Bruder meines Mannes sein.
Stopp! Bei der Hochzeit gab es triftige Unterschiede.
Die Einladung
So kam dann fast drei Monate vor der Trauung die Einladung ins Haus geflattert. Eine selbstgebastelte Karte, liebevoll mit dem Füller beschriftet, dazu einen wunderbar-kitschigen Streifen Tigerfell, auf das sie so abfährt. Noch heute blitzt ihr Leoparden-Tanga aus der Jeans.
Rooar, was schenken wir dem Paar?
Ein langer Nachmittag
Dann war es "plöztlich" so weit. Ich habe noch einen Berg Luftballons und Heliumgas gekauft. Am Vormittag habe ich die Jungs dazu verdonnert, die Ballons aufzublasen und mit einer Schnur zu versehen. Mr. GM-Göttergatte machte sich einen großen Spaß daraus, die deutsche Nationalhymne zu trällern, nachdem er die Heliumballons inhaliert hat. Tatsächlich sollte die Gasflasche für 120 Ballons reichen - gereicht hat sie für 80. Danach war er auf seinem Helium-Trip und saß grinsend in der Kirche.
Eine Hochzeit läuft doch eigentlich immer gleich ab: Gegen Mittag die Trauung, dann folgt der ganze Tross hupend zum Lokal, wo Mittagessen, Kaffee, nervige Kleinkinder, die liebe Verwandtschaft und sahnehaltige Kalorienbomben warten, um den Nachmittag in fast unendliche Längen zu ziehen. Gegen Abend gibts dann Essen (wir hatten ja bis dahin so wenig) und manchmal wird vom Alleinunterhalter zum Tanz aufgespielt. Sofern mein Göttergatte noch fahren kann, klemmt er seinen (für ihn kaum sichtbaren) Bierbauch hinter das Lenkrad und wir fahren heim...
Unterhaltung als Zeitvertreib
Ich kann mich noch an unsere Feier erinnern. Wir haben unsere Gäste geradezu angefleht, auf die Organisation von Hochzeitsspielchen zu verzichten. Unsere Erfahrung von Hochzeitsfeiern haben uns irgendwie ein verstörendes Bild von diesen Spielen vermittelt, wobei an dieser Stelle erwähnt werden muss, dass die eher auf deutschen Hochzeit vorkommen. Interessanterweise gelingt da meinem Mann und einigen anderen Vertretern des starken Geschlechts sehr elegant die Flucht zur nächsten Biertheke - wie oft durfte ich ihn schon darum beneiden. Positiv gesehen darf man davon ausgehen, dass das Brautpaar in Zukunft auch wirklich nichts erschüttern kann, wenn sie diese Spiele überstehen.
Doch meine herzallerliebste Cousine hat sich einige Spielchen für uns ausgedacht, durch die wir durch mussten...
Unterhosentanz
Oftmals werden Hochzeitsspiele lautstart vom stolzen Organisator veranstaltet. Sichtlich nervös wischt sich der Trauzeuge meiner Cousine den Schweiß von seiner Stirn. Sein viel zu kleines Jacket platzt nach dem Zuknöpfen aus allen Nähten. Künstlich lächelnd versucht er dann, den sorgfältig einstudierten Satz an das Publikum zu vermitteln. Bei diesem Spiel erwarten diese "Entertainer" aber jedes Mal, dass alleine schon die Ankündigung dieses Spiels zu extremer Heiterkeit führt. Mir stehen da jedes Mal auch schon die Tränen in die Augen. Mr. GM-Göttergatte wirft mir schon einen warnenden Blick zu: Wehe, du nennst mich als freiwilligen Teilnehmer...
Wem also nicht die Flucht auf die Toilette, unter die Bar oder auf den Parkplatz gelingt, darf sich zusammen mit dem Brautpaar zum Deppen machen. Unterhosen in Übergröße (Lachen bitte) werden den hilflosen Teilnehmern wie Zwangsjacken übergezogen, die Musik ertönt und sie dürfen Tanzen. Sobald die Musik unterbrochen wird, muss die Unterhose entfernt und so schnell wie möglich mit dem des Partners ausgetauscht werden. Zu meiner Freude erreichte GM-Göttergatte mit meiner Großtante (die übrigens noch breiter ist als er) das Finale...
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Luftballonspiel, die I.
Ich hatte so große Hoffnung - vielleicht kommt jetzt nichts mehr? Leider doch... Mehrere Dutzend Ballons werden an die weiblichen Gäste verteilt. Cousinchen rannte zu erst zu mir, war ja klar. Der Bräutigam darf eine extrem weite Hose anziehen und die Mädels dürfen die Ballons da reinstopfen. Wenn das Michelin-Männchen dann fertig ist, darf die Braut mit ihm tanzen und mit einer Nadel die Ballons zerstechen. Der Sinn erschließt sich mir hartknäckigerweise immer noch nicht...
Die Glocken von Rom
Dieses Spiel durften mein Mann und ich dann doch auf unserer Hochzeit erleben, wobei wir da nichts machen mussten - und für mich als Dame hatte es zumindest einige interessante Einblicke. Mit Kirchglocken hat dieses Spiel nichts zu tun...
Ein halbes dutzend knackiger Jungs, bekleidet mit dunklen Mönchsroben. Das Lied "Die Glocken von Rom" ertönt und bei jedem Refrain öffnen die Jungs den Mantel. Die Jungs tragen nichts außer kleinen Glocken im Schritt, die mit Hüftkreisen zum Läuten gebracht werden. Mir hat es gefallen :-)
Und die alte Fußballmannschaft meines Mannes habe ich sofort erkannt - bei mir waren sogar ein paar frischegebackene A-Jugendspieler dabei. Bei Cousinchen hat sich der Schachclub ihres Rosenkavaliers diesen Gag "ausgedacht", wobei die jüngste Glocke wohl schätzungsweise Anfang 40 war und sich die Tanga von der Tochter geliehen hat.
Socken zerfetzen
Rachegefühle können hier ausgelebt werden, aber hier durfte ich nicht mitmachen. Mr. Göttergatte hat inzwischen das dritte Stück Käsekuchen vertilgt und wurde seltsam blaß und still - jetzt muss er aber durchhalten, in erst zwei Stunden kommt das Abendbuffet. Dennoch war an die körperliche Arbeit, die mit diesem Spiel verbunden ist, nicht zu denken. Die Opfer dürfen Schuhe und Strümpfe ausziehen (ganz lecker im Sommer). Mit verbundenen Augen werden sie vor einem Baumstumpf platziert, und sie müssen dann eine Geldmünze mit der Axt treffen. Heimlich werden dabei aber die Socken der Opfer auf den Baumstumpf gelegt, und die Opfer zerhacken die eigenen Socken. Die Menge tobt, wenn die Augebinden abgenommen werden und mein Mann nur noch Reste seiner teuren Hugo-Boss-Socken vergefunden hat... als Trost hat er weiße Tennissocken bekommen. Auf dem Platz hat er dann freundlich lächelnd den Henkel der Kaffeetasse mit zwei Fingern abgebrochen.
Luftballonspiel, die II.
Erotik pur. Ausgewählte Paare (ratet mal, wer) erhalten einen Luftballon, die sie auf vorgeschriebene Weise ohne Hände kaputt machem müssen. Sie müssen die Ballons zwischen ihren Körpern, an frivolen Stellen wie der Hintern der Frau, der Schoss des Mannes usw. zusammendrücken... Wie gesagt: Hier gelingt meinem Göttergatten mit einigen anderen Leidensgenossen immer rechtzeitig die Flucht. Mr. Göttergatte ist alles, aber kein Tänzer. So bewegte sich sein typisch höftsteiger Astralkörper mehr oder minder außerhalb des Taktes. Ich verlor das Gleichgewicht und musste mich nach vorne bücken - und es sah so als, als würde er mich dann von hinten... Ja, das war peinlich, zumal da kein Luftballon mehr zwischen uns war.
Irgendwann war auch das letzte Buffet vertilgt. Am Ende waren wir dann doch froh, als wir uns verabschiedeten und uns auf den gemeinsamen Restabend freuten.
Nachspiel
Darauf hab ich mich die ganze Zeit gefreut. Ein angebrochener Samstag Abend, der Junior bei der Oma untergebracht. Ich hab ihn ganz für mich alleine...
Naja, wenn er nicht so satt wäre. Und ich ja auch. Also greife ich mir meinem Laptop und schaue nach, wie meine Mannschaft auf 90-minutes.org gespielt hat. Und wie sich die Spieler entwickelt haben. Und wie die Finanzen aussehen. Und wieviel ich im Wettbüro gewonnen habe. Und wie die Bewertungen im Spiel aussahen. Und wieviele Zuschauer da waren. Das ganze auch beim Gegner. Und natürlich auch bei meinen Favoriten.
Und überhaupt - wieso ist es schon wieder so früh am morgen?
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Nicoles Lattenknaller
